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童話說雨後會有一道彩虹 卻不曾說過它也會轉瞬成空
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朋友,我把你的文章放在我的網誌上

自畢業後,沒有什麼必要都不會去執筆寫作,反而把時間耗在音樂方面,希望儘快換點成就。
 
今夜,是一個難忘的晚上。我跟你,雖說不上識於微時,但可以放下身段,聊聊大家對於寫文章的心得。我已經好久沒有遇上一個愛好寫作的朋友了,彷彿在我的圈子中,把心底的一些追求和感受透過文字表達出來的時候,總難免被別人冠上俗套濫情的罪名。其實,寫作也不過是一種情感的表達。在我心中沒有什麼牙痛文學,沒有什麼多餘的文章。每一篇文章的存在,都在它的必然性。我試圖把藝術看得更廣義,不僅是文學,文字的存在,本來就是一種藝術。為何隨心的舞蹈是一種藝術,而網誌文章不可以?我們都在崇古,把流行的東西輕易就定義俗氣,永遠難以昇華成藝術。
 
如果可以,我實在想可以再年輕一次,可以重新選擇一條路,讓自己走向夢想的步伐更堅定。現在我好像有點兒偏離了夢想,扭曲了少許自己,放縱了少許自己。因為害怕歷史重演,即使明知回不了頭,也決定把自己的熱情搬出來,結果形成了矛盾的心理。我從小是一個慢熱而又熱情的人,混熟了的朋友才了解我的真面目。只是,當我慢慢變成大人,我慢慢變得主動了,慢慢變成熱情,即使這跟我一直以來所渴望成為的人大有逕庭,但我總算把我的本性釋放了。只是,過份流露熱情同時又讓我感到迷茫和孤獨。一絲絲的難過繼而湧上心頭,我問自己到底是否已經改變了,是否我的固執終於輸給內心的原委。我還是不習慣這樣子把熱情輕易流露的自己,但我享受這種跟陌生人溝動、認識的感覺,已經好久沒有試過這樣地忠於自己。到底是我一直以來習慣了掩飾自己的熱情而讓做回本我的自己感到多麼的不自然,還是現在這樣不忌諱、不保留地把自己豁出去,才是對現實的一種妥協?不要緊吧!我至少清楚,在文字世界裡,我又可以誠實地做回自己。
 
除了打文章,我發現無論我再努力去實踐什麼,我人生還是空空的,因為我的過去埋藏於我每一顆文字裡。曾經我只對我愛、我喜歡的人釋放熱情。而現在,我唯一感與趣的,只是那些素未謀面的陌生人。因為我不知道,下一秒鐘,我和他,可以親密至哪個地步。我喜歡這些對於未知的追求,因為心底最想知道的人,早已不讓我認識了,我還要等多少個三年?我還要經歷多少次眼睜睜看著自己的改變的蒼涼。是你,是你,是你,是你,是你,是你,我不再相信承諾了,我甚至不再相信愛情了,不再相信文字了,就連自己,也開始不相信了。我累了,因此又再回到這個廢墟,不斷地堆砌,不斷地打字,不斷地麻醉自己,我不曾愛過一個這樣的人,我不曾擁有過那些回憶,是你,讓我感受到真正的絕望的。我沒有什麼特殊的情緒,我的生活依舊,只是不喜歡平靜,喜歡充實,因為靜下來的時候,我就失去了方向,我就知道自己已經沒有什麼憧憬和期盼。
 
然而,文字,你卻以一個好朋友的姿勢,再次出現在我眼前。你讓我找到一個和我一樣喜歡你的人,你提醒了我,只要我一直寫下去,我便會一直記起。那些過去,便會一直透過文字呈現出來,然後成為一種藝術。
 
我輸了,當初我押得太大了,我把我的童貞給押了,誰能還我一次那樣的初戀?我明明不愛你了,為何我仍然對你充滿興趣?說白點,是我對與妳的重逢的情景實在有過太多美好浪漫的幻想,美好得我不能接受它的破碎,不能讓現實告訴自己,一切不過是空想。我一直期待那一刻,將會成為我人生中一個難以忘卻的美好回憶,是可一不再可的綺麗的回憶,是激情柔合思念和愛意的重逢。我的信念,只是堅持下去,愛下去,我始終會等到。我實在好想重拾那份心跳,好想體驗那種終於等到的喜悅,準會是淒美至極的情景!做藝術的人,總愛感受來自生命中不同的情感,能撼動心靈至何等地步。因此,我一直不滿足,我把每一份感情的經歷和體驗視為一種擁有和創作的資產。我就是喜歡收藏這些,收藏每一份感動與哀傷。現在告訴我一切不會成真,就像一支我陳放了幾十年的頂級紅酒給敲破,徹底粉碎了我的堅持和執著。

我不知有沒有這樣的一天,有一個這麼的機會,像今夜這個時候,你以一個老朋友的身份來訪我,而我們可以再次認識。

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